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  • 亲密关系是疗愈旧痛的机会

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  • 生活中这样的情境大家并不陌生:一对夫妻争吵不休,男方“我们家女的多,平时我比较听话,但我这人吃软不吃硬”,女方“谁不是呢,谁不是吃软不吃硬!”一对曾经甜蜜的恋人,突然分手了,女方“大概是因为谁都想赢吧?” 曾经亲密的双方变得剑拔弩张,但又不知如何解决,都处在痛苦中......


    加拿大的资深生命教练——克里斯多福•孟,指导我们认识这种局面,他把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省、启示。而上述的令人痛苦的“权力斗争”现象,是幻灭期常见的状态。


     01   亲密关系中的权力斗争


    心理学家舒茨三维理论,提出人有三种基本的人际需要,即包容需要、支配需要和情感需要。包容需要指与他人接触、交往、相容的需要;支配需要指控制他人或被他人控制的需要;情感需要指爱他人或被他人所爱的需要。

    爱情一开始的魔力消失了,伴侣不得不去面对幻灭时刻。权力斗争初期双方都很努力地让自己看起来有力量,从而突显自己的重要性。随着斗争中沮丧感愈来愈重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系的主控权,双方都努力地想改变对方的想法、话语和行为,支配、控制对方,这也是舒茨的人际需要中的支配需要。

    权力斗争多种多样,如大吵大闹、互砸东西或拳脚相向,以及冷战、避不见面、冷嘲热讽、互给白眼、一方回到父母家等。


     02   旧痛对亲密关系的影响


    孩童时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性,如果这两个需求没被满足,我们就会痛苦、心碎甚至表现为低自尊。成长经历中不愉快的经验以及创伤,我们会挣扎着去闪躲或拖延。亲密关系中,我们也采用相同的原则。

    和伴侣展开斗争,就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快、心碎。为了把自己从伤痛中拯救出来,我们远离了造成痛苦的人和事,但是痛苦并没有消失,而是被压抑到潜意识中。旧痛的经验让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。


    旧痛对亲密关系的影响


    例如,一个人觉得他的父亲不爱他,父亲代表权威性人物,那么他可能一辈子都怕老师、医生、上司等代表权威的人物。恐惧让人无法自由地发挥自我,他可能一辈子都怕这些权威,甚至会认为自己是弱者、失败者、是一个不可爱的人。

    这也会影响到他找什么样的工作、他如何与人相处、跟什么人结婚等。单一的痛苦事件就像种子,之后的一系列经验,让自我的局限性信念茁壮成长。

    所有源自未愈伤口的信念都是自我局限性的,而过去的事早已记不清,更不可能改变,但是我们自己的信念与过去创伤关系密不可分,那么我们要如何才能挣脱束缚呢?亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,权力斗争让这些痛苦浮现到了意识层面,从而给了我们机会去改变旧痛带来的关于自我的错误信念。


     03   权力斗争中的愤怒


    权利斗争中一定包含愤怒的成分,刺激我们做出无情的行为。愤怒是我们的基本情绪之一,对伴侣发怒原因有两个:第一,怒气麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉;第二,生气的好处,让对方有罪恶感,这样就可以控制对方,让对方为你的痛苦负责,让你快乐就成了对方的责任。


    权利斗争中,愤怒有三种表达形式:攻击,情绪抽离,被动攻击。攻击是公开、明显表示愤怒,通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等。情绪抽离是较沉默地表达愤怒的方式,一言不发地让自己远离造成痛苦的人。


    被动攻击比较是零星的战火,你假装不太介意对方的行为,但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、嘲弄、抱怨,或者装作极度受伤,几乎要哭出来,但并不直接指控对方故意伤害你。


     04   有效沟通,疗愈旧痛

    如果我们能对自己诚实,并选择面对痛苦,我们就会了解这是治好旧痛的机会。每次亲密关系发生危机,我们都会以为问题是外在的,但其实是内心的冲突,卡尔•荣格赋予“投射”新的涵义:我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。亲密关系中的冲突其实是我们自己内心历程的反映,如果感到自己被遗弃和孤独寂寞,自然地认为周围的人都是冷冰冰的,一点都不关心。


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    冲突时,思考一下下面八个问题,与伴侣进行有效沟通。

    (1)   我想要什么?想要赢,还是想证明自己是对的,还是要            一个双赢、和谐的结果?

    (2)   有没有什么误会要先澄清的?有没有其他的可能性?

    (3)   我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?

    (4)   我或伴侣的情绪是不是似曾相识?

    (5)   这种情绪是怎么来的?

    (6)   我该怎么回应这种情绪?

    (7)   情绪背后有哪些感觉?

    (8)   我们能不能用爱来回应这种感觉?




    冲突时产生的愤怒、恐惧、悲伤等情绪背后的感觉,被称为深层情绪。如“空洞感”,是我们开始追求完全的“自觉”时才开始遇到的感觉,是造成我们限制性信念的主因,因为我们最大的恐惧是担心自己会被这些感觉吞噬。

    寂寞、无助、绝望、迷失等都是这一类的感觉,这些感觉是那么深远又无边无际。发脾气,可能就是要逃离这种“空洞感”。

    理解情绪的由来,与伴侣分享你的情绪,说出你的感觉,尽量不做保留,也不抗拒,有效沟通。把无力感、空洞感当成自己的一部分,伴侣双方用爱去回应这种深层的感觉,痛苦就会变成一种礼物,帮我们找回失去或遗忘已久的东西。


     05   结语


    当我们经历亲密关系的幻灭阶段,并深陷权力斗争时,静下心来,认真去学习有效的沟通,让灵魂引导我们接近自己的内心,理解自己和对方的感受、需求,共同努力去获得双方共赢、和谐的亲密关系,进而疗愈我们的旧痛。

      


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